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看對方越久,越覺得討厭

從沒想過會因為這件事就吵架 無形陷入敵對關係
長期待在同一個空間缺少距離美感,的確可能增加衝突的機會,結婚以前可能沒想過的爭執可能都上演,從沒想過有一天自己和另一半真的會為了一腰果雞丁吵架。
 
「以後腰果分開吃好了」餐桌上先生突如其來發表洞見
「但我喜歡炒在一起」太太僵著臉回應
「腰果單吃比較好吃」
「你不是都下嚥了,那就是可以吃的啊!」表面消極的回應,內心其實滿是不悅。
 
太太認為自己是備餐者, 希望另一半能盡量配合,但先生也想對料理的作法、口味表達意見。心裏不禁想著:難道你對口味的感受有比妻子的感受來的重要?
在夫妻生活中,每天大大小小能夠出現意見不合、可能看了厭倦、不悅的地方非常多,在婚後長時間相處,認知到對方的優缺點肯定也比過去多。
 
然而,長時間心理積怨,待在同個空間無法宣洩,讓情況加速惡化,更容易擦槍走火,這也是為什麼在居家防疫後,哪都去不了的夫妻起了離婚的念頭,但也許即便離了婚,同樣的情景還是會再次上演,尚未意識到這段關係不同的意義-對方是你的隊友不是與你爭是非的敵人,是夥伴、是值得疼惜的愛人。
 
相看兩厭,背後反映的其實是你自己
另一半的感受很重要,之所以「挑惕」、「看不順眼」對方其實反映的根本是我們自己的問題,會看對方不順眼,絕非因為幾件事情就厭煩,其實,挑惕對方缺點並不是全然出自對方的問題,有時候也可能源於自我。
 
除了罔顧對方是「另一半」,在評論、挑惕過程中,背後反映的其實是自我的缺失,對自己沒自信,透過挑惕他人錯誤,尋求慰藉,有或是慣性自我否定、過度自我批評。
 
根據關係心理學家 David Braucher 研究,總是挑惕,背後反映的其實自己的問題,像是自我要求過於嚴厲,容易自我批評者,更容易挑惕另一半。
 
如果習慣是自我批評,那麼這些人很可能用同樣方式評斷他人,尤其是關係越親密的對象,通常,自我批評者難以意識到自我批評的隱藏個性,也許是長年跟隨習以為常,但是偏偏遇到和自己親近者時,會反映出來,希望對方能遵循與自己所使用的同樣標準。不過,在親密關係中面臨到長時間相處,易產生衝突可以如何化解?從心理學家的建議歸納出以下三個方法:
 

親密關係維持保鮮期 從給予「空間」開始
1. 釋放給彼此專屬空間

除了切記,相看兩厭有的時候其實反映的是自我內心狀態的焦慮,雙方發現在日常生活中因為瑣事而發生衝突的頻率變高,可能也需要思考,在這段時間兩人的距離是否太過緊密,缺少獨處的空間。當現實生活中難以從伴侶身邊獲得空間,可能會驅使我們轉為「過於挑剔」因為這樣與對方心理距離拉遠以創造物理的空間。
 
當你感到厭倦,是潛意識在拉警報:「你需要更多個人空間!」
 
適度的讓對方保有自己的時間,不追問行程、不黏著對方,讓另一半能待在家中某個屬於自己的空間,彼此之間有個共識,是在臥房、廚房、客廳、餐桌,讓對方有個能夠呼吸,無壓力處理個事務亦或是放空的私人空間。
 
儘管每對夫婦需要多少時間和空間會有所不同,但至少都可以利用獨處時間來沈澱自己。暫時遠離一下,給予對方空間在伴侶和人際關係是相當健康的事情。
 
2. 就算沒有外在刺激 盡可能鼓勵對方做些新的事物
如果你們對當前的關係相當有自信,就算時時刻刻刻刻在一起都不會厭煩,那麼的確可以嘗試找一些相同的興趣從事,一起健身、一起追劇、一起下廚,看同一本書互相分享,但關係治療師 Aimee Hartstein 認為我們都需要獨處的時間,儘管有很多原因使伴侶關係感到壓力、沮喪,原因可能是您沒有給彼此空間。
 
有些人認為,沒有理由地告訴對方自己需要空間,不想讓對方擔心是難以開口的原因。但事實卻是,我們的確需要藉由獨處的時光來調適心情,那麼最好的方法就是對方主動鼓勵對法嘗試進行其他活動,運動、看書、學習某一項新技能等等。
 
就算待在個屋子,透過在不同空間中從事其他活動,擁有自我空間也是重新獲取能量的時刻,在不同空間中完成一些進度或是有了新靈感,都能讓你們再回歸相同空間交談時有了更多話題。
 
如果你們對當前的關係相當有自信,就算時時刻刻刻刻在一起都不會厭煩,那麼的確可以嘗試找一些相同的興趣從事,一起健身、一起追劇、一起下廚,看同一本書互相分享。
 
發現對方或自己變得容易「看不順眼」,可以先了解這個問題對自己如此重要需要癥結於此?如果並非大事,也許反映的是上述兩個問題,並非爭執事件的導火線,在意識到以後,試著放緩步調,平心靜氣在親密關係中取得心理、物理空間的平衡,各退一步各自消化沈澱,再次回到同個時空,能讓關係更為長久、保鮮。
 
3. 就算衝突 切記他是隊友 非敵人
都走到婚姻這一步,概括來看大多是願意包容優缺點,經常在生活上的小事情而引起爭執其實並不是一件明智的事情,沒來由地就增加感情裂縫,相當不值得。
 
發生問題時,首要目標方在構通、解決問題,而不是爭論熟對孰錯,今天不論是誰對誰錯,衝突最終受傷的都是自己的關係,我們無法避免衝突或是意見不合之處,但是在發生時先冷靜思考,問題背後要帶給你們的是-討論出一個彼此有共識的方案,改善關係出現的問題,彼此都能持續成長,而非每次遇到相同問題又再度卡關。
 

參考資料:圖/網路‧文/女人迷Womany
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