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理解戀愛潛規則

有人說,是兩個人好到都忘了是正在談戀愛。因為在這段關係中沒有束縛和負擔,相處不累,舒服才能長遠走下去。有些人談戀愛總是甜甜蜜蜜,有些人談個戀愛卻總是滿身傷痕。
 
有些人身邊來來去去很多人,卻始終沒辦法找到自己想要的愛情,有些人第一次談戀愛就能與對方攜手相伴一生,找到屬於自己一輩子的幸福。很多時候,我們在戀愛中總是受傷,不是因為自己或者對方不好,也不是因為互相不喜歡,只是有些道理我們可能還不是不明白,有些經驗、能力,我們還不足夠罷了。
 
每個人都渴望自己能得到美好的愛情,“願得一人心,白首不相離”,但往往事與願違。一段好的愛情可遇不可求,了解一些戀愛潛規則是有必要的,它能指導你更好的選擇和自己的戀人,讓你明白如何和戀人相處,也能幫助你在愛情中少走彎路。
 
以下「這5條戀愛潛規則」,能夠幫助想戀愛或戀愛中的你,收穫到溫馨美好的愛情。
 
1 你對待戀人的方式,就是你對待自己的態度
同樣都是一樣談戀愛,為什麼好戀人都是別人的,自己卻總遇人不淑?
 
人之所以會缺乏安全感,是因為沒有發現自己的價值。低價值感的人,往往對自己沒信心,都把喜怒哀樂建立在對待自己喜歡的人、戀人的身上。
 
在自己骨子裡自卑、悲觀的人,是沒有任何吸引力的、沒有光芒的。一旦異性跟你相處越久,就會越覺得索然無味。而一個擁有高價值感的人,必然光芒萬丈,他是不容許自己被怠慢的。
 
 
2 不要把愛情想得太純粹,門當戶對依然存在
我們看到過很多歌頌愛情的浪漫詩句,但實際上,愛情並沒有我們想像得那麼純粹,無條件的去愛一個人,只能稱為幻想。
 
我們愛一個人,肯定是因為對方能滿足自己某些需求,不管是視覺審美方面,還是物質財富方面,又或者是精神心靈方面,甚至我們會希望靠婚姻一下子改變自己的階層,但又會根據自身的條件去揣度、調整目標。
 
要想找個好的對象,必須內外兼修,愛不愛是其次,配得上才是首位,畢竟,配得上,才會去談愛不愛。
 
3 若想被珍惜,就不要輕易去說愛
美國社會心理學家利昂·費斯汀格,曾經提出了“認知失調”的理論,當一個人大腦中有兩種認知相衝突時,心理就會處於緊張的失調狀態。
 
根據失調理論,達到同樣一個目標後,一個為此付出了很大努力的人,會比那些輕易就達到目標的人更覺得珍貴。我們稱這一過程為“為努力進行辯護”。
 
同理,對方為了得到你的愛情,甘願付出很大的努力,甚至中間屢屢受挫。此時,你對於他來說吸引力更大。
 
所以,若想被心儀的戀人珍惜,追求到自己喜歡的對象,就不要一直做無意義的告白,而是要擁有自己價值,捨得讓對方為你付出。
 
4 付出不均衡的時候,愛情已變質
最好的愛情,就是需要相互付出,彼此都為對方行動,也能感受到對方的愛意,而付出不均衡的時候,愛情就變質了。
 
在戀愛關係中,我們經常會聽到這樣的話:“我為你付出那麼多,你為什麼對我如此狠心?”
 
這是邊際效應遞減規律在起作用,它指的是在一定條件下,持續地增加某一個變量,這種變量帶給人的滿足感會下降,通俗一點來說,就是「物以稀為貴」。
比如說,你的戀人喜歡吃紅燒獅子頭,你給他第一次做,他會驚喜,但做的次數多了,他就膩了。
 
假如一個人總是在付出,另一個人總是心安理得的享受,前者抱怨後者不愛自己,卻不知自己過多的付出,終究會導致對方過多的索取。

5 戀愛中,也要留出足夠的時間獨處
在心理學上,有一種說法叫做「刺蝟效應」,當兩個刺蝟靠的太近,彼此就會被刺痛,遠了就不能取暖,所以在戀愛關係中彼此找到合適的距離,既不會感到冷,也彼此舒服。
 
留出彼此足夠的獨處時間,會讓你更具有活力與魅力,同時也更能享受和戀人在一起的時光。在甜蜜陪伴和安心獨處間自由切換,會讓你的幸福感翻倍。
 
總結:
很多男生喜歡上一個女生,都是一瞬間的事:嗯~這個女生可以發展一下,那個氣質好,感覺像「我」未來的女朋友等等的內心想法。
 
其實說白了,這就是男人的本性,追求一個女生時考慮的問題總是太簡單,根本沒想明白自己究竟喜歡什麼樣的人,或者,沒想明白什麼樣的人真正適合自己,所以才走了很多彎路。
 
但是隨著年齡的增長,南牆的破裂,我們總會明白,決定兩個人是否長久在一起的關鍵,並不只靠一時的心動,而是多維度的適合。你可能喜歡一個很漂亮的女生,但是相處後卻發現你們差距很大。
 
除非雙方多次互相磨合妥協,不然就總會出現矛盾,這種感覺想想都心累。所以,在開始一段戀愛之前,你就需要多了解,你和女生在這些維度是否適合,比如外貌、性格、三觀或者家庭背景等等。
 
畢竟,每個人都是不同的個體,不是你們談了戀愛之後,兩個人就會自動磨合成對方喜歡的樣子,如果你能從一開始就確立好自己的標準,戀愛甜蜜的機率也會更大。
 
參考資料:圖/網路‧文/幸福拼圖Zec99
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