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另一半總是對你若即若離?

你身邊有沒有這樣一群單身狗?他們總是說:「我並不需要戀愛。」、「這世上多得是比愛情更重要的東西,談戀愛會耽誤我幹正事。」、「男人永遠不會做出承諾/女人會給你設很多陷阱。」
 
就算他們脫魯了,也會常常向你訴苦:「她怎麼對我要求這麼多?」、「不能對一段感情太投入,否則會失望的。」、「我很不喜歡和他有親密行為,但我能怎麼辦,我也很絕望啊。」而他們的男/女朋友也會抱怨:「他總躲著我,這戀愛還怎麼談?」

什麼是逃避型依戀?
成人依戀最初被分為三種大類型:安全型依戀(secure attachment)的人佔人群的60%左右,焦慮矛盾型(anxious preoccupied attachment)和逃避型(avoidant attachment)各佔20%。
 
以下是逃避型依戀者在親密關係中的典型表現:
1.親密恐懼 fear of intimacy
逃避型依戀的人們往往對於伴侶之間的親暱行為很抗拒,比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時,逃避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。
 
逃避型依戀者對私人空間的需求很高,拉近關係會使他們產生一種被控制的恐懼感。他們在關係中也隨時處於防禦狀態,準備著關閉自己的「情感閥門」,從關係中撤離。

2.假性獨立 pseudo-independence
逃避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要,說自己「對談戀愛不感興趣」或是「談戀愛好麻煩啊」,並且看似很獨立,所以對他們來說,進入一段親密關係是很困難的。
 
即便在談戀愛時遇到極端的應激事件,逃避型依戀者也會竭力裝作漠不關心。比如面對伴侶提出分手的威脅,他們可能也會無所謂地聳聳肩說:「隨便你啊,不行就分吧。」

3.「花花公子」
逃避型依戀者的另一種特殊表現是:一直在尋找親密關係,但也一直單身,總是撩完就跑。他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情,但是一旦關係有進展,或趨於穩定,他們冷漠和退縮的特點就會顯現出來,通過各種方法來逃避關係的進一步發展,或是找藉口分手。
 
逃避型依戀者的具體表現
除了上述的主要特徵,逃避型依戀還通過很多種方式來表達。總體來說,壓抑是他們常用的策略,雖然具體表現有所不同,但本質上都是為了避免對當下對親密的渴望,例如:
●專注於挑剔伴侶的缺點
●美化前任,認為逝去的戀情是最美好的
●保持疏離,不進行自我暴露
●喜歡那些不可能交往的人
逃避型依戀者也有對於愛和依戀的需求,他們只是無法把自己的愛傳遞給對方,也無法從他人那裡接受到愛。
 
 
逃避型依戀是怎樣形成的?
逃避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視(emotional neglect)。
如果母親對於孩子的降生本身是不期待的、無準備的,甚至是充滿了懊悔和失望,那麼她可能就會冷漠地對待孩子,很少給予回應。然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的,但每次對母親的依戀有渴望和需求時,他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。久而久之,出於對自己的保護,他們便會做出的無可奈何的選擇:迴避一切依戀需求和親密接觸,並說服自己:「我不需要它。」
 
當迴避遇到焦慮:來啊,互相傷害啊
最可怕但也最常見的是,逃避型依戀者很容易吸引到焦慮型依戀的人。一個對親密有恐懼,一定要保持距離;另一個對被拋棄有恐懼,拼命拉近距離。又因為創傷的強迫的性重複,雙方都沉浸在「你追我跑」這種熟悉的痛苦中無法脫離。
 
通常,兩人的真實需求都被表面的疏離、抗拒或者憤怒、焦慮所掩蓋,相互不能識別彼此的痛苦,導致溝通上經常出現障礙,一件小事可以釀造成巨大的爭執。
 
筆者自己是一個逃避型的人,前男友是非常典型的焦慮型依戀,他時刻想要和我保持聯繫,見面的次數和時間越多越好,他會想要認識我的每個朋友,完全的融入我的生活,但這讓我特別恐慌,覺得他和我要像連體嬰一樣活著。
 
我們最大的分歧就在對於「休息」的定義上,他覺得倆人一起去咖啡館待一會兒,或是到對方家一起看個電影是很好的休息放鬆的方式。但對於迴避型的我來講,當我說想休息,就意味著「我想一個人待著」,我也想不明白,他為什麼不能理解「見面是一個很耗神的事」。
 
在我們交往的過程中,他總是提要求,想要進一步再進一步,而我總是在拒絕,想要退一步再退一步,拒絕的同時感到內疚,又感覺對方不了解自己。焦慮型與逃避型依戀交往的日子啊,真的是互相都很痛苦。
 
怎樣和逃避型依戀的人相處?
如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向於逃避型依戀,那麼以下是一些在與他們相處時的建議:
1.不要強迫他們
如果逃避型依戀的伴侶對你若即若離,很排斥你的接近的話,那麼首先不要強迫他們接受。強迫或者暴怒只會讓他們處於更加激烈的壓力狀態下,變得更加退縮。

2.幫助他們認識並接受自己
我們能夠做的,是努力去幫助逃避型依戀者更了解自己,認識到自己的行為和情感反應的規律,比如在哪種情況下容易讓他們產生迴避,哪些是他們難以接受的親密舉動等等。

3.說出需求而不是玩套路
如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束,但卻反覆發生,導致你總是產生疑問:「怎麼老是這樣?」、「他為什麼總是躲著我?」這可能是因為你們一直在玩「心理遊戲」(mind game),雙方進入到一個無限循環的「套路」中,無法打破溝通模式。
 
關於心理遊戲不多贅述,想要打破這種模式,我們需要察覺並表達出自己真實的需求(authentic needs),關注當下正在發生的時刻,而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。
 
逃避型依戀的人還「有救嗎」?
我們並不提倡一個人需要「糾正」自己的依戀模式。每一種依戀其實都是藉由自身經歷而形成的防禦模式,一個人之所以會選擇迴避親密關係,那一定是這種方式在之前的某一刻保護過他,產生了積極的反饋。
 
依戀模式確實是影響深遠的,但並不是完全固定不變。我們可以透過自省和調整,來減少依戀模式中帶來負面影響的那些方面。
 
Dan Siegel博士認為,通過理解早年的經歷(making sense of your story)可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳(coherent narrative),回憶自己過去的經歷,並且重新審視這些經歷的原因。例如:「父母對我的冷漠並不是因為我不可愛,可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。」 透過重塑經歷,來產生新的認知。
 
 

參考資料:圖/網路‧文/風傳媒
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