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不是愛出錯,而是關注點放錯

在愛情裡,我們常常會忘記「愛是不能比較的」,從而開始質疑或失望對方為什麼沒有給予同等的愛,那到底該怎麼做才能夠維持一段幸福長久的戀情?
 
實際上凡是人和人之間的付出,都不可能完全對等。拿戀愛關係裡的雙方來說,兩個人再怎麼相愛,也不可能說他們為對方付出的愛是一樣多的。總有一方更被愛,也總有一方釋放著更多的愛。
 
每個人表達愛的方式都是不一樣的,很多時候我們的不悅其實就是來自我們的關注點是什麼。

為什麼我能在他心情不好的時候飛到他的城市安慰他,而他就不能?為什麼我總會很貼心地吃東西的時候把第一口食物放到他嘴裡,而他就不能?為什麼我在他睡覺的時候會把燈都關掉電視開很小聲,而他就不能?為什麼我會留意他平時喜歡什麼,經常給他驚喜送他禮物,而他就不能?
 
可是,你忘了嗎?他會把你帶去見他所有的家人朋友同事,告訴他們他的女朋友很懂事很優秀,而你卻沒有;他會在每天睡前之前都給你一個吻說他很愛你,每天半夜醒來給你蓋被子,而你卻沒有;他會隨時跟你報告他在哪裡、和誰在一起、在做什麼、幾點回家,而你卻沒有;他會理解和接納你的孤傲、落寞、不善言辭和愛胡鬧的脾氣,而你卻沒有。
 
 
糾結於那些你在為他付出的事情,他沒有同樣為你付出。卻忘了,其實在他愛你的那些方方面面,你也並沒有讓他感受到他被用同樣方式愛著。所以,不是你們的關係出錯了,也不是愛出錯了,你的付出也並沒有用錯地方,只是, 你錯誤地把自己的關注點放在了「他沒有為我做什麼」,而不是「他為我做了什麼」。
其實,對方也為你做了很多很多的努力和犧牲,對方也在默默地用他自己的方式為你們的關係注入了很多力量, 只是有些時候你把「他做的」當成了理所當然,把「他沒做的」當成了不愛你、不在意。

我們都要學著去看到一段關係正向的那一面。
總是放大失望的人,會擁有越來越少的快樂。

其實從出生的那天開始,我們的身體裡就聚集著好多愛,然後我們慢慢成長,開始學著把我們身體裡的愛掏出來給別人。我們以為自己剩下的愛已經越來越少了,但其實,我們是給自己的身體騰出了更多讓其他的愛進來的地方。我們從來都沒有損失什麼,因為愛的釋放本身就是一件讓人特別愉悅的事情。
任何關係裡都是這樣,把自己看得輕一點,把別人放得重一點。該你入場了,就全情投入,輪到你退出了,就別再回頭。而入場和退出,都由你自己決定。
 

參考資料:圖/網路‧文/VidaOrange
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