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同居前一定要知道的事

你嘗試過同居嗎?許多人把同居想得很美好,但是事實上,同居的課題真的沒這麼簡單,同居前,你得在兩人相處外,先產生「第三個自己」。
 
有人說:「婚姻是愛情的墳墓。」也有人說:「同居是測試你和這個人是不適合進入婚姻的一種”試煉”。」對於「婚姻到底是不是愛情的墳墓?」網上已經有很多的討論,也爭辯了許多年,至於答案為是或不是,還沒有婚姻經驗的筆者不得而知,但統整了網路上個路觀點,發現普遍認為婚姻若是愛情的墳墓,有兩大原因:
(1)新鮮感:兩人相處久了落入「理所當然」模式,無聊、沒趣,相敬如「冰」
(2)適合度:真正在一起密集相處後,才發現兩人的生活模式與價值觀,沒有一點交集
 
結婚與同居的主要差別,在於結婚是一種富有社會期待和法律意義的關係,同居則還沒有實質的法律意義,也不必要和伴侶的家人有深刻互動,同居指的是「在同一個屋簷下」一起居住的事實,和結婚的部分經驗相似,兩著都必須要「貼身相處」。這和剛剛提到的婚姻之所以可能成為愛情墳墓的兩大原因-新鮮感與適合度,有著非常直接的關係。
 
為什麼「貼身相處」可能是新鮮感的殺手,其實不難理解,你就想像學校裡的餐廳,第一年進學校,總是覺得便宜又好吃,第一個禮拜甚至常常因為午餐的選擇而苦惱,但是到了第二年以後,因為每天只有幾個固定的菜色,巴不得逃出校外,尋找「新的選擇」,這也是為什麼小三文化會出現的一個重大原因吧!
 
至於「適合度」為何在貼身相處後容易「裸露」,因為剛在一起的時候,我們可能會下意識地為了「未來的」感情穩定度努力,因為害怕失去,所以特別欣賞、格外珍惜,必要時會做適當的「妥協」與「迎合」。然而,當兩個人每天都貼身相處,我們自然而然將其詮釋為「穩定」,自然「真相畢露」,最真實的感覺也從心中擴散,再瞞也瞞不過自己內心最真實的聲音-原來他(她)的吃相那麼難看,我完全無法接受。
 
 
和大家分享三種不同層次的同居:
一個人的同居-隨波逐流的「跟團旅行」
在同居裡頭的「一個人相處」,意思是在兩個人的互動模式中,常常都是「一個人」的思維模式,譬如說一方一味的順應另外一方,迎合或妥協。或者是一個人的決定最大,另外一個人沒有任何決定的空間,像是專制的皇帝君臨天下,百姓的工作是「遵旨」,臣不得違抗,更不可能申訴或改變,皇帝開心你就開心,皇帝不開心你就遭殃,最相符的就是傳統的「大男人主義」。

兩個人的同居-一起出發、各自行動的「自助旅行」
「兩個人相處」的同居模式,像是一起出發、各自行動的「自助旅行」,兩個人都有一定的自主性和自由度,按照自己的意志行動,定點後散會,時間到了在集合一起搭飛機,聊聊並分享彼此的旅遊經驗,聽起來很不錯,尊重彼此的想法與行動,但是過於獨立,所以大概也很難有刻骨銘心的共同記憶,生活在同一個空間,活像是「一起單身」。
 
事實是,真正的同居很難像是這樣的自助旅行,定點後分開、時間到在集合,因為「居住在同一個屋簷下」,空間有限,所以要在生活上保有兩個「完整、獨立的自我」,基本上是不可能的任務。

三個人的同居-深刻雋永的蜜月旅行
好的同居經驗可以強化愛情,或是用健康的方式真正理解自己適不適合和這個人長久,如果我們還停留在前面提的「一個人、兩個人相處模式」,那想要好的經驗,即是癡人說夢。當你遇見一個人,他讓你每一天都看到一個更好的自己,甚至願意每一天都為了他創造一個「新的自己」,那就是真愛了,請好好把握,這樣的愛情絕非夢幻,除了等機緣,也要靠自己努力「修戀」。
 
想要簡單的愛情,可以去找一夜情,再簡單不過。如果想要深刻、長久的愛情,就認地的好好「修戀」吧,畢竟在很多人心中,同居也只是其中一門「選修課」而已,愛情的路還很慢長,要有耐心,慢慢來、比較快!
 
參考資料:圖/網路‧文/女人迷
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