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跟他一起,有時比單身還孤單

做人好難,感情這件事更是人生中必修卻又最難解的習題。不只家家有本難念的經,愛情、友情,甚至與自己的相處,皆有不同的課題要面對。

《感情這件事》內容摘錄 
 
跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。
伴侶諮商或治療(couples counseling or therapy),相較於個人治療,因為多了一個人,氛圍完全不一樣,情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療,也稱做婚姻諮商或治療(marital counseling or therapy)。通常,在做治療之前,我會跟兩人一起見面,了解狀況,然後再分開晤談,了解個人的體會與理解。
 
對心理師來說,開始時很重要的工作是要決定治療的方向與目標:要繼續努力?還是好好分開?還是不知道,需要釐清?這其中,是否有第三者、第四者,而當事人是否知道這些人的存在,都是在治療前先要了解的。
 
許多時候,這些事實,是需要在單獨會談的時候,才比較容易得到確切的細節。有時,一開始決定的目標,在治療過程中,也可能改變:本來不想繼續了,談談後又覺得有希望;本來想要挽救,討論後卻覺得累了,算了;一開始不確定,過了一段時間就比較知道自己想要什麼了……等等。
 
小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識,進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚,但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識,是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事,有穩定的工作。自從出國後,環境、生活、文化的壓力,以及在婚姻中的磨合與適應,讓他們的關係經歷了許多的考驗。
 
離婚這件事,也反覆地被提出來,最近一年來,提到離婚的頻率越來越高,甚至有一次在吵架的時候,就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候,小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中,又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。
 
「我實在受不了她的脾氣,全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭,大大地嘆了一口氣。
 
「他受不了我?」小莉當著浩威的面,用的是第三人稱,所以……她是在對我說話,我是小莉說話的對象,但話中提到的浩威,就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我,用「他」來指稱隔壁的,他的丈夫。
 
我不是清官,也沒有想要判斷他們的家務事,但在做婚姻治療的過程中,常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉,知道她還沒說完。
 
跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候,我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚,就會預期身邊有人陪伴,而事實上也是如此啊!他可不是我的幻覺吧?」小莉諷刺地說。
 
「但這人,怎麼常常跟沒有在一樣?任何需要花點精力、動點腦的事,都不能靠他。至少單身的時候,我顧好自己就好。現在要有孩子了,我是不是會跟單親沒兩樣?」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威,她的丈夫,從單身說到單親,言詞犀利,情緒激動。
 
 
破壞婚姻的四項因素
根據婚姻大師約翰.戈特曼(John Gottman)的研究,在伴侶或婚姻關係中,有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。
 
戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡,在描述世界末日時提到的四匹馬,或稱作四騎士(4 horsemen),來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中,這四騎士分別代表了:征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士,在婚姻中代表的是:批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。
 
批評(criticism),在此的用法不同於抱怨(complaint)。後者主要是針對事件,前者是針對個人。例如,你今天不回來吃飯也不講一聲,害我準備那麼久(抱怨);還是,你就是那麼自私,從來都不會為別人想(批評)。
 
鄙視(contempt),更勝於批評,帶有高人一等、不尊重,甚至輕視對方的意味,例如:我對你沒什麼期待,反正你也不會有什麼驚人的表現。
 
防衛(defensiveness),是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉,或遭受不公平對待的時候,會感覺是受害人,要為自己找很多理由來解釋自己的行為,例如:被對方說事情沒做好的時候,可能會說,我壓力真的好大,我有多忙,你知道嗎?如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出防衛的心理模式。
 
拒絕回應(stonewalling),原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆,對伴侶不理不睬,不處理對方所釋放的任何訊息。這時候,對方不管說或做什麼,都會像碰到牆一樣,完全得不到回應,只有沉默、冷漠,避重就輕地轉移話題。
 
我們連目標都還沒有設定,在小莉與浩威短短幾句的對話中,我已經看到婚姻末日中的三個騎士了:批評、鄙視和防衛。拒絕回應,目前還沒看到,但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出防衛的心理模式。
 
參考資料:圖/網路‧文/《感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家》
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