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你願意讓另一半看手機嗎?

根據國際電信聯盟的數據,全球至今能上網人口的比例為47%,換算約35億人。這表示在這個當下,全球有35億人能透過各種有線和無線設備聯繫到彼此。雖然還有一半的人無法上網,但回頭一看,1995年,網路人口只有1%而已!網路的普及化,是現代社會最大的一項變化。
 
網路改變了我們尋找伴侶的方式。以前,情侶多半是透過朋友介紹而認識的,但在這個年頭,愈來愈多人是透過網路尋找戀愛對象,而在同性戀間,這個比例已經高達七成。
 
根據《現代羅曼史》(Modern Romance)這本書的調查,跟上一代相比,現代人對戀愛對象的搜尋即廣又深。線上約會產業興起,讓人同時能認識許多對象,但現代人也更積極尋找「靈魂伴侶」,可能也是因為機會變多了,讓我們更有希望能找到真命天子。
 
科技生活也改變了情侶間的互動。我們從寫情書到打電話,從打電話到傳簡訊,再從傳簡訊到即時通訊,最大的不同就是「速度」。今天你問另一半心情如何時,哪怕隔著半個地球,也希望立刻得到對方回應。這種即時性不免造成一種隱形壓力,往往讓人來不及三思,也可能會措手不及。
 
我有個朋友,之前一直聲稱已經跟女友分手,不久前他從日本打卡,發了一張富士山的照片。偏偏他「前女友」當天也發了一張富士山的照片,一看就是從同個角度拍的。兩人的共同朋友,馬上就知道他們是一起偷偷去旅行了。
 
還有個老同事,前陣子帶貓去看病,在診所認識了獸醫,很欣賞他的專業,就互相加LINE。某天,他看到獸醫上傳自己準備結婚的照片,一看才發現自己認識那位新娘。只不過,新娘在他的社交圈裡,卻一直宣稱自己是單身,還同時跟好幾個男生搞曖昧!
 
關於「情侶間該不該看彼此的手機」這個問題,有36%的人認為應該,64%的人覺得不應該。至於「是否願意給另一半看自己的手機」這個問題,有69%的人認為可以,31%的人卻不太樂意。
「當然要看!如果他不給我看,我要怎麼信任他?」
「當然不能看!這是我的隱私權,憑什麼要給他看?」
在一邊,我們有「隱私權」的維護,而另一邊,我們有「信任感」的考量,到底哪個比較重要呢?
 
 
2016年,韓國三星在英國做了一項調查:2000位受訪者中,有56%同意:「分享帳號密碼,是一種真愛的表現。」其中1/3的人已經擁有對方的手機密碼。有54%表示,如果對方不願意給他們密碼,會令他們起疑。
 
同一項調查也發現:10個人裡,有4個平常會偷看另一半的手機。而這群人中,竟然10個有6個曾經發現對方偷吃的跡象,比例高到非常驚人!不過,這項調查並沒有明確定義什麼叫做「偷吃的跡象」。
 
一張彼此靠得太近的自拍?看似甜蜜的問候?半夜發來的訊息?當然,這不是在為誰狡辯,許多人會說:「是不是偷吃,自己心裡有數!」但當你用法官問案的態度,在跟當事人對質的時候,無論你是假設他無罪,還是假設他已經犯罪,起碼有一點是確定的:當你找到可疑的訊息時,已經破壞了戀愛中的信任感。而如果你是偷看他手機時發現的,那更是同時破壞了他對你的信任感。
 
說了這麼多,其實我只是想告訴你,無論兩個人是多麼坦蕩,對彼此毫無隱藏,但只要你偷看對方的手機,那保證只會帶來失望!
 
此話何解?
 
因為,當你發現可疑的東西,你會對另一半徹底失望。如果你沒有找到可疑的東西,那還是會對自己失望。「我是不是找得不夠仔細?」「我是不是不該找?」「我為什麼要想那麼多?」這些結果,無論對你、對他,或是對你們雙方,都會帶來負面的感覺。
 
我知道,一朝被蛇咬,十年怕草繩。也許你忍不住想看對方手機,是因為你以前經歷過背叛和偷吃,內心缺乏安全感。但在這裡我要告訴你一件事,聽了可能會有點不舒服,但卻是實話:安全感是你自己內心的問題,自己的問題,不能要求別人來解決。
 
美國《溝通期刊》也發表了一個研究:如果情侶間不插手管對方與誰聯絡、與誰聊天的話,彼此對感情的滿意度,會比那些控制與規定彼此的情侶來得高。

所以如果你問我,我的建議是這麼回答:「為了讓你信任我,我願意給你看。不過我還是必須跟你說,你可以看,但是你不應該看。」
 
即使對方讓你看他的手機,我建議你也最好不要打開這個潘朵拉的盒子。因為這個盒子裡,沒有能夠讓你快樂的東西,打開後,反而可能會引起一連串無法收拾的後果。
 
如果你缺乏安全感,不能不看的話,那麼我建議你找個機會,與另一半坐下來好好溝通。但你們討論的話題不應該是手機密碼,而是你們要如何建立安全感。坦白的和對方說:「我很想看你的手機,我盡量克制自己不去看,但我心裡很不舒服,我們該怎麼辦?」坦承你自己在安全感上的弱點,不要把自己的弱點變成攻擊對方的武器。
 
安全感終究是主觀的感覺,而感覺有很多方法可以培養。真正的問題不是手機,而是你心中對於感情的信任度。
 
請先自問:你對愛情的想像是什麼呢?你是重視愛情中的熱情、承諾還是親密感呢?不論你重視的面向是什麼,都不難發現,信任感的維繫,是達成這三種成分的根源。人們會因為信任而更願意接近對方,以達到親密感;因為信任對方,在內心得到足以維繫承諾的安全感;也因為信任,讓我們在與對方相處時,充滿快樂和滿足,藉此維繫愛情中的熱度。
 
為了獲得更快樂與自由的戀愛,你必須信任對方,也信任自己。改變的第一步,就從關上那個潘朵拉的盒子開始吧!
 
參考資料:圖/網路‧文/風傳媒
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