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怎麼生活,就會怎麼愛

談過好幾次戀愛,除了與她的這段感情令我刻骨銘心之外,其他幾段感情走來也是跌跌撞撞。
 
或許是因為從小參加演講比賽,長大後從事的工作又需要一直講話,我描述起自己的愛情總是十分精采、蕩氣迴腸,像電影情節般轟轟烈烈。
 
如果電影是人生,一定會有鏡頭拍不到的地方吧?一定會有一些很日常、很煩人的事情吧?例如王子跟公主結婚之後……也要去超市買衛生紙吧?不然上廁所要怎麼辦?也會為了假日誰要刷馬桶而爭吵吧?
 
愛情不是生活的全部,在熱戀之後,終究得回歸到我這個人,到底怎麼生存在世界上,我跟別人的互動方式,多少也會影響到我跟伴侶的互動方式。
 
但我們從小看電影、電視長大,都被劇情裡的愛情給騙了。因為買衛生紙、下班後要吃什麼,永遠不會是觀眾想看的,鏡頭也不會帶到。但現實生活中,卻非經歷不可。
 
所以,我必須很努力、刻意,而且認真的思考自己的生活,才能從失戀當中走出來。
 
愛情裡的兩個我
「心理師的脾氣都這麼好嗎?你好像都不會生氣,我好喜歡你這一點。如果以後我們結婚、有了小孩,我希望孩子的脾氣像你。」
 
我們的確度過了一段很甜蜜的日子,你們也是吧?請你相信,這些甜蜜的日子都是真的。不管現在的場面多麼難堪,分手分得多麼難看,但你們真的曾經深愛彼此。就像我相信,她不是大冒險玩輸了,才跟我交往的。
 
我們剛交往不久,剛好碰到她的生日與聖誕節。我想了許多慶祝活動,用了許多時間與心思。不只生日與聖誕節當天,一整個週末都有不同的行程,為此也耽誤一些課業進度、與同學的報告討論、經濟上的透支。當時還在跟家裡拿生活費的我,不得不開始兼家教賺錢。以醫學院研究生來說,接家教是一件不可思議的事,因為平常光做研究以及實習,就夠累人的了。
 
雖然慶祝活動為我的生活帶來了一些壓力與負擔,據當時身邊的朋友表示,我就好像有用不完的精力,可以承擔、應付這一切,即使遭受他人責難,我也可以面對。加上過程中,她對行程也有一些意見,我也都可以為她著想,她一直誇讚我很貼心,脾氣很好。

但分手前幾個月,稱讚開始變成:
「媽的,你的脾氣為什麼這麼差?你不覺得你很自私嗎?我一刻都不想跟你說話,你一開口,我就覺得很煩,忍不住想跟你吵架。」
 
這段話,與前面那段話,都是她親口說的。我曾經對此感到非常的不解與挫折,為什麼她對我的感受與印象會差這麼多?
 
這並不是一個心理師走下神壇的故事,也不是一個女生改變的故事。事實上,她說的沒錯,我的確展現了兩種不同的行為。只是在那時,我並沒有察覺到自己的改變,只是一味把眼光放在愛情即將逝去的焦慮上。
 
其實,不是我變了,也不是她變了,而是在感情裡,我不自覺做出一些行為,也影響了她。我必須把這些不自覺一一找出來,否則,會持續的被它所影響。
 

怎麼生活,就怎麼愛
在心理治療裡,我發現大部分人的行為都有一個固定的,或者大致相符的模式。這其實是心理學對於個性(Personality)的定義:一種跨時間、跨情境的穩定模式,包含一組行為、認知、情緒模式。
 
讓我來翻譯一下,你如何思考、會有什麼感受、會怎麼行動,不管面對什麼事情、在什麼時候,大致上都是一樣的。
 
再白話一點,你如何生活,在面對各種人生議題上,大致都是一樣的。
 
我發現,我是個挫折忍受力不高的人。這樣說或許會有貼標籤的嫌疑。我試著把這樣的情況講得清楚一點:在生活、學業、工作中,我應該是可以表現好的,但在遇到比較困難的事情,或需要等待一段時間才能知道結果的事情時,我會感到緊張,甚至有點不想面對。
 
在順風順水的時候,我可以表現出還不錯的樣子,為她付出、為她著想。一旦事情的發展不如預期,我就開始慌亂了,出現各種情緒,包括焦慮、憂鬱、憤怒……。
 
如果以球員來比喻,我很像只靠手氣的球員,手感一順,就打得虎虎生風,但是我不擅長打落後的比賽,如果遇到逆境,就可能兵敗如山倒。
在生活中、愛情裡,怎麼可能不遇到逆境呢?也難怪我的愛情都有個甜蜜的開始,卻有個爛尾。換到生活上,我也發現我遇到難題通常會愣在原地,拖拖拉拉或逃避。
 
愛情無法獨立於生活存在,我們怎麼生活,就會怎麼愛,如果想從失戀中走出,或者在愛情裡找到安適,就必須先找回自己生活的步調,好好工作、好好交朋友,好好跟家人相處。
 
參考資料:圖/網路‧文/《刻意失戀:好好失戀,才能好好愛:臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長》一書,李介文著,天下文化出版。
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