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分手後的挽回有用嗎?

「你死不放手的樣子,真醜。」
我看書喜歡從目錄開始,這麼嗆的標題吸住我眼球,立刻把書拿著,走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終,分開後的他無論怎樣,只要不愛你,就有他的自由」「沒了愛情,又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望,這段文字讓人心有戚戚焉啊。

我接過不少「失戀療癒」主題的講座,分享如何面對那個人離你而去的情傷。失戀有多痛?曾有心理相關研究顯示,失戀的初期反應跟憂鬱症狀非常相似,例如情緒低落、睡不好、食慾差、對原本的生活或休閒娛樂失去興趣等等。
 
那為什麼失戀會這麼痛?
因為人類往往將另一半視為依戀、依靠甚至依賴的對象,彷彿風雨中的安全基地,獲得支持與動力來面對生活各種苦差事。
 
當這麼重要的對象離開了,大腦自然會發出警訊,引發許多負面情緒。於是,很多失戀的人,滿腦子想著「該怎麼挽回對方」。找尋各種資源,不只問朋友,也問專家或神明;剛開始找免錢資源例如網路文章、影片,後來願意付費買書、上課,不放棄一絲希望。挽回有用嗎?其實要看分手的狀況。
 
假性分手
如果是因為某些摩擦,導致衝突或吵架,雙方或其中一方在情緒高漲下,喊了分手然後結束這回合,我將這種情況視為「假性分手」。並非真的不愛了,只是陷入了捉迷藏般的惡性循環,透過調整,重燃愛苗的機會很高。
 
在跳脫了追逃模式後,不但復合而且感情加溫許多。但前提是,你用對方法,若對方在愛情中屬於逃避型情人,你不斷追求、死纏爛打,反而讓他溜得更快。相反地,如果對方偏向焦慮型情人,你的冷處理、保持距離只會讓他更抓狂,而使得惡性循環加劇,逐漸走向真正分手。
 
 
另一種分手,是因為對方不愛了。
有小三或老王、突然醒悟覺得彼此不適合、早就不滿但一直壓抑終於爆發、本身對愛情無感之前答應交往只是應付…等,總之一句話,就是不愛了、沒感覺了。
這種「認真分手」,要挽回的難度就高上太多。因為這類型的分手,不是衝動之下的產物,而是對方已經深思熟慮、仔細檢視這段關係,觀察、發現了某些難以接受的點,而決定分手。在這情況下,「被分手」的一方往往無所不用其極想復合,但「提分手」的那方則通常不願回頭,甚至不為所動。
 
別誤會了,他們的心情也不好受,卻在長痛不如短痛的思維下,含淚斬斷感情。
許多人面對「前」另一半的堅定拒絕(或保持距離),會不斷花時間花錢、耗精力耗腦力尋求(甚至哀求)復合,我並不是要你別嘗試挽回,但也提醒被分手的你務必設定停損點。你有多少時間、精力可以耗在這裡?不要因為愛情,而把自己的人生賠進去。
 
很多時候我們不想放手,只是因為不甘心。
有些人覺得付出白費,投資放水流,這代表你陷入結果論盲點,只用「最後有沒有修成正果」、「是否還在一起」來評斷。
 
然而對逝去的感情來說,過程學到什麼、自己有無成長也很重要。對方離開,但若留下的你更為成熟,這段感情也算值了。另一群人則在意對方選擇別人,覺得自己輸了,代表你落入競爭陷阱,將自我價值與「誰輸誰贏」綁在一起,更糟糕的是,過度簡化用「對方最後選了誰」來決定勝負。
 
被分手,你可以難過失落森七七,私下罵他個幾句,但記得在休息後起身前行,讓自己過得更好,與下一個人相遇。「失去他我再也遇不到更好的人」,你又不是月老,這種沒根據的預言還是甭說了吧。
 
參考資料:圖/網路‧文/瑪那熊 諮商心理師
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