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男人其實需要主動的女人

妳的主動,是讓男人走向妳的助力
我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事,一般人們說的「主動」,指的是女生們很誇張的行為, 例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄......等等。
 
而我們提倡的「主動」指的是:由妳發起且妳有意願的,給予對方讓他能靠近妳的訊號,只要符合這個定義,不管妳的行為再怎麼微小,即使妳只是看了對方一眼笑了一下,或是請對方幫妳拿一下飲料,都算是主動。

明白這並不困難,往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去,而無法做到。
在我們的課程中,有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過,並且對他放電。每次到了這個環節,課堂的氣氛其實都蠻有趣的,因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法,而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電,但助教們的回饋往往是:「我覺得我好像有欠她會錢,好恐怖」、「奇怪,她幹嘛一直瞪我,我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨,蠻親切的,但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧?」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到,沒什麼太大的感覺」,學生們認知裡的「放電」,在男助教的眼中都很莫名其妙,好一點是讓人覺得友善(但也僅止於此),糟一點則是讓人想逃,很少有人一開始就能做到讓男助教覺得:「好像我是個很不錯的人,所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待,自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。
 
大家都知道,要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神,但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢? 先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因(那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇)。我們會做出某件事,都是基於某種內在原因,而會讓人出現防衛(假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛)、攻擊、挑釁、戒備、冷漠......等等樣態的,都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害,就會率先做出預防性的行動,而這些行動就是防衛性姿態。
 
如果我們是走在街頭,的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌,但在課程的教室裡,每個人都知道助教是為了讓自己練習而來,既然這是一個已知足夠安全的環境,那為什麼還是會產生這樣的姿態?最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值,就會為了預防自認為的缺點被攻擊,而採取防衛,差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。
 
 
為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動?
因為不敢啊! 怕丟臉啊! 怕碰壁、怕自作多情啊! 當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭,那就是把自己的安全感和價值感,擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了,自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己,所以我們吝於給別人價值感,也不願意讓別人感到安全,因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡,簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺,只要對方擁有了,就是對方佔了上風,相對的,我們就會落居下風處任人宰割。
 
但奇妙的是,女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣,可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊! 也怕被拒絕啊! 對男人來說,女生的主動是一種安全指標(後面會講到主動的程度),它讓人知道:「對方不討厭我,我如果靠近她,也不會被告性騷擾」,同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」,因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵,但它絕對是重要的助力,它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動,而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。
 
「如果對方覺得很安全,那麼我就危險了」是個非常荒唐,但確實存在於很多人心中的想法,否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後,還來跟我說:「我覺得我比較愛對方,我想要他多愛我一點,或我不要那麼愛他。」 
 
但安全感、價值感不像石油一樣會挖完,也沒辦法量化,它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感,我們只能憑著對方的一舉一動,以及我們對自己的感覺,來增減安全感的存量。所以很多人才會認為,只要喜歡上對方,自己的得失心就會變得很重,還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係,這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介,而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」,不管妳換幾個對象,都一樣不會有安全感。
 
那要如何有安全感呢?
在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法,就是主動, 越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的,有安全感的人相對主動,而越主動越容易產生安全感,因為能採取主動的人,比接收方擁有更多的選擇權。
一般我們都會認為,選擇權掌握在接收方身上,因為接收的一方擁有拒絕的權利。但主動方不僅擁有主動能力,同時也擁有維持現況和拒絕的選擇。
 
只要妳具備主動能力,那妳的選擇就永遠比對方更多。
主動並不是搖尾乞憐,非要對方給妳回應不可,它是一種給予,給予對方有「接受」的這個選項,如果妳不給,那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛,而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會,所以妳給了對方足夠的安全感,讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受,那麼妳大可不再主動,或是把對他主動的力氣,拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了,又跑回來找妳,妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。
 
所以從現在開始,妳的腦袋得轉個彎,以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」,通通把它揉成一團丟到垃圾桶! 人們會這樣說,全都是因為誤會了主動的意思,以為主動就是倒貼、就是送上門。錯! 主動是為了把握先機,是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」,而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上,不再被動等待天菜從天而降,或霸氣總裁開車撞到自己。
 

參考資料:圖/網路‧文/《愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動》亞瑟
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