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總是抱怨另一半?

那天在咖啡廳裡工作,一邊享受著咖啡卻不巧聽著隔壁桌兩個女生的對話,他們看起來是在諮詢如何瘦身,就當體重顧問講解完與規劃完客人的需求後,體重顧問說了句:

「哇,我們很準時結束了,你是不是要去約會,那不耽誤你的時間了…」
而在此時這個客人開始聊起跟男友的關係。

「說到他,真得好累,他很多事情都不做,我都要去他家幫他整理房間,有時候還覺得我整理不夠好,但他也不動手做。」

「有時候我覺得跟他在一起好累,跟他說了半天要她也做一點也沒用,想想真的是我欠他的…」
 
聽到這裡我把音樂轉得更大聲,因為我已經聽到自己心中的OS是「不是你欠他,是你不敢離開他,再多的抱怨也沒有用,當你看不見自己在關係中的價值,又怎麼奢望其他人看見?」
 
我想,這種對話與情感模式,的確是很多人生活中的常態。
 
 
 
最近在閱讀的由韓國精神科醫師成裕美所撰寫的《虧我一直把你當朋友》中引述關係哲學家馬丁?布伯的話,彼此的相遇是「我選擇了他者,或者我被他者所選擇」,因此關係與情感,同時發生「選擇與被選擇」的情況。
 
因此靈性一點的說法,我們會認為當兩個頻率振動相符的人,見面那一刻會感覺到靈魂的震動,無法受控的糾結與吸引力,甚至覺得上輩子相欠與宿命感;心理學的說法則是對方身上的熟悉感,激發你過往經驗與記憶,可能是傷痛經驗裡沒處理完的課題,也可能是認為這股熟悉就是愛的表徵。
 
例如:你遇上對你愛理不理的人,這種關係的疏離感,正是你經常要跟家人連結,他們卻疏於理會的狀態,而疏離的失落讓你更積極渴望擁有與抓住,腦袋裡就解讀這是你很愛對方的舉動,才有這股熱切。
 
關係,就這樣被留下來了,接著,你重複過往在關係中的失落與痛苦感,而心理無法解決的問題,你容易解釋為宿命、相欠債,或者愛到卡慘死,你沒想到得是,其實可以透過理解身上的情感模式,療癒成長中的傷痛,修改愛的路徑,重新讓自己好好享受愛。
 
親愛的,當你一直為關係中的「相似情境」不斷找人抱怨,那意味著關係中的你與對方都要開始成長與學習,因為成熟的「愛」,可以是讓彼此成為更好的人,糾纏的「愛」,則讓彼此成為更痛苦的人。
 
參考資料:圖/網路‧文/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
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