愛幸福LoveBliss

 

東東問我，為什麼他一直找不到真愛。「我其實只有三個條件：個性相符、價值觀類似、互相深愛對方。這些都是最基本的，不像很多人，我不在乎對方的長相，財富，身世，為什麼還是找不到真愛？我哪裡卡住了？」我請東東靜下來，花2分鐘想想這3個「基本條件」：個性相符、價值觀類似、互相深愛對方，算是「困難」還是「簡單」？

 

「如果想要迎合我的價值觀，可能就會覺得難；對於原本價值觀相似的人，就會覺得簡單。我覺得這不是可以單方面決定的事。」

「所以你要求的條件，根本是你無法控制的事。」我說。

「是的。」

「如果有個人，想要控制無法控制的事，這是個怎樣的人？」我希望用這個問題幫助東東看到自己。

「看他想控制的程度、還有控制什麼東西而定。」

我嘆了一口氣：「東東，你是不是一個很難回答yes or no的人？」

「也要看問題。」東東說，「我認為有些問題有yes or no，有些問題的答案有灰色地帶。」

 

東東跟我們大多數人一樣，面對困難的問題時寧可不在yes or no之間做選擇，但這對於認識問題、解決問題，不但沒有幫助，反而會造成屏障。

 

「有人說過你無法乾脆做選擇嗎？」
「沒有。」
「你覺得你很容易做選擇嗎？」我反過來問，確定東東確實想清楚了。
「有人說我做決定很乾脆，但我覺得還是要看事情。」
「你知道在邏輯裡面，說『yes……but （對，但是……）』等於是『不』嗎？」
「不知道呢！」東東顯得有點訝異，「那是什麼？」

 

於是我說明，「看情形」、「看狀況」、「不一定」，這些我們經常使用的詞，都是等於在回答「不是」，因為邏輯就像路邊的自動販賣機，只能接受「yes」或是「no」，不討價還價，自動販賣機裡面一罐30元的冰涼飲料，不能因為我們自己覺得不冰的應該比較便宜，就可以自己決定只要投25元。

 

選擇「yes」或是「no」在思考上，是一個重要的能力，我們時常會找出一個特殊的反例用來反駁大原則，但這些例外即使真實存在，意義並不大，因為「凡事皆有例外」，沒什麼了不起。當現實狀況確實有1%的例外時，究竟代表「yes」還是「no」，仍然是可以選擇、必須選擇的。

 

 

所謂「有條件的接受（conditional acceptance）其實等於是拒絕，比如我的法國哲學老師奧斯卡時常用的例子，茱麗葉如果跟羅密歐說，「你買10克拉的鑽戒給我，我就會全心愛你。」你覺得茱麗葉真的愛羅密歐嗎？

 

「回到羅密歐與茱麗葉的例子，茱麗葉愛羅密歐嗎？請在『愛』與『不愛』裡面選一個。」完整說明了以後，我請東東再試一次。

「白雪公主可能真的愛白馬王子，不過也很想要鑽戒。」東東說。
「你看到你的句子是我們剛剛說的『有條件的接受』了嗎？」我笑了。長期累積的壞習慣，真的不是一時一刻能夠改變的。
「單從單一表現，看不出來愛不愛羅密歐啊！」

 

於是我請東東換個角度想，如果有一個朋友告訴你，「我女朋友說如果我買10克拉的鑽戒給他，他就會全心愛我。」你會鼓勵他趕快買鑽戒，還是鼓勵他們分手？

 

「我會鼓勵他：如果你認為他是你的真愛，你現在要多省點錢。」
「你有發現到，你沒有回答我的問題嗎？」我嘆了一口大氣。
「因為您沒有提出我會想做的選擇呢！」
「我可以叫你 Mr. But，『但是先生』嗎？」
「哈哈哈哈，你要的話可以啊！」至少東東有看到可笑的地方，還有點救。
「你有沒有發現，從我們這一節哲學諮商的開始到現在，你對於要用單純的答案來回答問題，有所抗拒嗎？」
「嗯，也是要看問題的，像是您一開始問的問題，我就說『是的』、『沒有』，但是當提到比較抽象的問題，我就會說要看情形……」
我打斷東東：「你有看到又是一個『但是』嗎？」
「有。」
「你之前有注意過自己這個習慣嗎？」
「有。」
「你覺得原因是什麼？」
「因為我覺得世界上不是只有yes or no。」
「讓我提出一個你可能沒有想過的可能性。在哲學諮商上，你知道我們怎麼稱呼

一個無法在『yes』與『no』之間做選擇，覺得除了回答yes or no之外，一定增加解釋才行的人嗎？」

「願聞其詳。」
「我們稱這種人為『貪心』的人。你有想過自己是一個貪心的人嗎？」

 

一個貪心的人，不會因為遇到一個人，立刻就接受對方是「對的人」而滿足。因為「但是先生」一定會很快就找到對方「不過」、「可是」的種種問題，即使對的人也會變成不對的人。

 

 

學會選擇後的下一步是什麼？
「那我應該如何改變自己不要成為貪心之人，然後找到對的人呢？」東東接受了自己之後，顯得有點擔心，「聽你這樣說下來，我好像永遠找不到真愛了。」

 

意識到自己是一個「貪心」的人，是重要的第一步。你一開始開出來的三個條件，就是白雪公主要的10克拉鑽戒，而且不是一顆、是一次同時三顆。以三顆稀世珍寶的鑽戒為前提來找愛，是不會有愛的。

 

「所以我不應該對未來的伴侶有任何條件？」
「只要條件在，就算你相信兩人之間是真愛，對方也不會相信。」
「放下鑽戒後，我應該如何找尋對的人？」

 

我想到在基督教的婚禮上，牧師總是會對著新娘、新郎說：「你願意成為XXX的妻子（丈夫），對他信實、保護他、愛他、接納他嗎？」這時新娘、新郎就必須回答：「我願意。」能夠在婚禮上，能夠毫不猶豫地回答「yes」是必要的能力。

「你可以想像你在這個關鍵時刻，繼續來『基本上願意，但是……』嗎？」我問東東。
「哈哈哈，這倒是。」東東終於看到了不能做選擇的荒謬性。這是很棒的進步。
「所以阿北的意思是說，只要一直對人生說yes，就會找到人生伴侶？」東東說，「我現在還是有點迷惘，學會說yes or no之後的下一步是什麼呢？還是根本沒有下一步？」
「當你下次遇到一個好像很棒的人，學習用yes or no來問自己『我愛他嗎？』這個問題，沒有『看情形』這一個選項。需要看情形，就是不愛。」
「那學會這個之後，還有下一步嗎？我應該還要注意什麼呢？」
「你對對方的愛是否真實，是唯一需要考慮的，個性相符、價值觀類似都不應該是條件，更激進地說，對方甚至不需要愛你。」
「記得我說的羅密歐與茱麗葉的故事。除了愛，其他的條件都是鑽戒，覺得鑽戒比愛重要的白雪公主，她的世界上是不可能有白馬王子的。」

 

許多尋找愛情的人，總是預先設定愛情的條件， 無論是東東要求的個性相符、價值觀類似、互相深愛對方，還是1980年代日本經濟泡沫時代女性擇偶的「三高」：身高要高、薪水要高、學歷要高，這些條件表面上很基本，好像不多，但是別忘了，只要是有條件的愛，即使一個都嫌多。

 

參考資料：圖／網路‧文／獨立評論@天下
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