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如何面對眼前的爭執呢？

2020-01-20 | 3823 人觀看

騎腳踏車的時候，我們很自然會一下傾斜到這一側，一下傾斜到那一側，而一路上我們必須不斷地進行修正，才能繼續前進。無論是與朋友、同事、家人還是伴侶之間的關係維持，也是一樣的。即使是在關係最好的時候，關係的維持也需要一種自然的校正過程，讓我們把它稱之為「修復」，也就是消除一些誤解並消弭摩擦點。

在約翰．戈特曼和朱莉．戈特曼（John ＆ Julie Gottman）針對夫妻所進行的研究中已經確定，修復能力是夫妻雙方對彼此是否滿意，以及他們是否會繼續一起走下去的一個主要因素。如果你需要處理關係的修復，請試試看以下的方法。

確認自己理解無誤
當我們覺得自己受到其他人的傷害，或是被惹惱時，很容易忽略重要的細節，或聽錯一個詞，或錯誤詮釋對方的眼神。我們對他人的反應，是根據我們自己的評估。

例如，如果我認為我的朋友忽略了我的午餐邀約，是因為他不想花時間和我在一起，我就會覺得不受尊重，也會生氣。但是，如果我知道他從來沒有收到關於午餐邀約的訊息，而且事實上他很希望看到我，那麼出問題的，頂多是訊息傳遞的混亂，除此之外，別無他意。

如果我們能夠意識到，自己有多常只掌握到部分現況，以及有多常做出事後讓自己後悔的衝動反應，可能會讓自己感到謙卑。所以建議你不要急，慢慢來，盡量去把真相找出來。看看究竟發生了什麼事？以及，它是在什麼更大的脈絡下發生的？對方是否確實和你達成了具體的協議？也許你們彼此的理解只是一個天大的誤會。

一旦你的理解夠清楚，你可能會決定讓一些事情過去，不要太計較。或者，你可以決定繼續前進，也許是去處理一個中小型的問題，希望可以在它發展成一個大問題之前，就把它解決掉。

知道「自己」是重要的
如果你的信任受到動搖，無論是因為一件芝麻小事所引起，還是大到像是一個人值不值得信賴，這種重要的基本承諾所造成的，都非常需要去處理。關係需要信任，而信任來自可靠性。你有合理的需求，讓自己弄清楚你可以從他人那裡，得到什麼東西。

如果你戳破別人的行為，並不代表你是一個「軟弱」、「需要幫助」、「歇斯底里」或是「嘮叨」的人。特別是，如果你是一個受害者，那麼感覺自己就像是個「受害者」，這種感覺並沒有錯！奇怪的是，受害者這個名詞本來只是關於發生的事情的單純描述，但是卻被貼上了令人鄙夷的標籤——也就是說帶有一種指責受害者的含義。試著找出自己內在想要把別人對你的虐待極小化，或是合理化的任何傾向，並且把這些東西釋放掉。

為自己說話
當你和別人交談時，要讓自己相信，你的內心有何感受是很重要的事，而且要相信其他人應該遵守協議並且要尊重你。

試著讓人們知道他們對你的影響。如果你迴避告訴別人，他們如何傷害你，這是可以理解的，因為把這種感覺說出來，可能會讓人覺得情緒上無法承受。儘管如此，你還是可以抬頭挺胸，或許像是這樣輕描淡寫地說：「這件事確實發生了，也確實傷害了我，我認為這樣是錯的。」你對自我的尊重，會讓你為了修復關係所做的努力更有力量。

你可能會讓對方感到不舒服，而你可以自己判斷這樣的情況對你來說，有沒有關係。有的時候選擇和諧而不是真理，會讓你覺得這才是正確的做法。但是你要記住，你自己很重要，而且要記住，當別人試圖和你一起進行修復時，既然你可以做到願意忍受那種不舒服的感覺，所以你也可以對他們提出同樣的要求，還要記住如果讓一些事情懸而未決，隨著時間的推移只會讓問題愈積愈嚴重。一再讓和諧的價值凌駕於真理之上的人，最終往往兩者都會落空。

根據真實基礎來調整關係
關係需要建立在信任、尊重與承諾的基礎之上。如果有一段關係大過於它的基礎，那麼這樣的關係可能不太安全，因為那就像是一座金字塔被倒過來一樣。

在家裡或工作中，如果你公平對待某人，但是對方卻無法同樣公平地對待你，或者你對某人毫無保留，甚至毫無招架之力，而對方卻會利用你的這些弱點來攻擊你，那麼你可能需要重塑這段關係。