總是逼瘋女友？
如果你在關係中經常激烈的爭吵，那究竟是你不好溝通，還是對方不好溝通？
阿傑那天在課堂上分享，他跟女友約在捷運，看見女友時她正被一個男生搭訕，阿傑心中一把怒火，覺得有這麼難拒絕搭訕嗎？就冷冷地在一旁看女友，忽視女友無助且求助的眼神。
過一會後，阿傑走過去，搭訕男悻悻然地走了，女友開始抱怨跟訴苦，覺得阿傑沒有幫忙她，她心裡很是無助，但阿傑為什麼在一旁什麼都不做？
阿傑則滿腦子都是之前被背叛過的陰影，覺得女友根本不想拒絕人，想表現出欲拒還迎的樣子，對女友滿是指責的說：「你就是….」「你根本就…」「哎呀不要說這麼多，你就這樣啊」也沒有想聽女友說明，更沒有想聽女友表達自己真正的心思。
阿傑在自己的世界裡，認為女性都會背叛與出軌，用自己的眼光絕對性的認定女友，只相信自己看見的，關上耳朵、緊閉心房、轉過身去，不相信活生生的女友在他面前，真實訴說的心情。
在被阿傑推開與拒絕後，女友傷心地哭了，甚至像孩子一樣強烈地抽噎著。
這時，阿傑看到女友哭了，一陣心軟，突然意識到事情嚴重性，也才意識到女友究竟有多無助多害怕，才想起女友一直都是很怕與人起衝突的人，這才打開耳朵、面朝女友，坐下來好好聽女友說話。
阿傑在課堂上分享，一邊開心地覺得，果然上課有差，開始懂得學會傾聽與尊重對方，結果我接下來說得話，還是不免澆了他一頭冷水。
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「阿傑，你有發現什麼時候你才打開耳朵聽對方說話嗎？」我問。
「好像是她哭了，讓我覺得事情嚴重，中間過程我都覺得根本是藉口藉口！」阿傑說著。
「所以，一定要有很大的情緒，才能真正的溝通嗎？」我問。
阿傑張大眼睛，一時語塞。
「這看起來已經是你溝通中的慣性，習慣先入為主的認定對方，現在是背叛、不忠誠或認為對方不愛你，下次可能是不用心、不願意，只要被你認定了，就不可能好好溝通。那怎麼辦？是不是就要『破壞性溝通』呢？」我問。
「也就是『高情緒強度的溝通』就會成為你們關係互動的常態，不然也沒有其他方式了。」我繼續說著。
阿傑很認真地抄著筆記。
「這種高情緒強度、高張力與充滿破壞性的互動，自然會消磨關係的愛，它通常會讓人氣憤到想砸東西、奪門而出、抱頭痛哭、撞牆搥牆、甩自己巴掌，甚至對他人動手動腳，而很多時候並不需要演變成這般激烈的互動，只要一開始願意好好地傾聽就好。」
親愛的，如果這種自己瘋了、對方瘋了，是你們溝通的常態，請在溝通之前，先確認彼此是否耳朵都打開了，是否無論如何都願意聽下來思索對方話中的真實性，還是你總認為對方在辯駁，如果對方在辯駁，那你就在講道理嗎？你的講道理，會不會是對方眼中的指責呢？
參考資料：圖／網路‧文／吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
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