總是抱怨另一半？
那天在咖啡廳裡工作，一邊享受著咖啡卻不巧聽著隔壁桌兩個女生的對話，他們看起來是在諮詢如何瘦身，就當體重顧問講解完與規劃完客人的需求後，體重顧問說了句：
「哇，我們很準時結束了，你是不是要去約會，那不耽誤你的時間了…」
而在此時這個客人開始聊起跟男友的關係。
「說到他，真得好累，他很多事情都不做，我都要去他家幫他整理房間，有時候還覺得我整理不夠好，但他也不動手做。」
「有時候我覺得跟他在一起好累，跟他說了半天要她也做一點也沒用，想想真的是我欠他的…」
聽到這裡我把音樂轉得更大聲，因為我已經聽到自己心中的OS是「不是你欠他，是你不敢離開他，再多的抱怨也沒有用，當你看不見自己在關係中的價值，又怎麼奢望其他人看見？」
我想，這種對話與情感模式，的確是很多人生活中的常態。
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最近在閱讀的由韓國精神科醫師成裕美所撰寫的《虧我一直把你當朋友》中引述關係哲學家馬丁?布伯的話，彼此的相遇是「我選擇了他者，或者我被他者所選擇」，因此關係與情感，同時發生「選擇與被選擇」的情況。
因此靈性一點的說法，我們會認為當兩個頻率振動相符的人，見面那一刻會感覺到靈魂的震動，無法受控的糾結與吸引力，甚至覺得上輩子相欠與宿命感；心理學的說法則是對方身上的熟悉感，激發你過往經驗與記憶，可能是傷痛經驗裡沒處理完的課題，也可能是認為這股熟悉就是愛的表徵。
例如：你遇上對你愛理不理的人，這種關係的疏離感，正是你經常要跟家人連結，他們卻疏於理會的狀態，而疏離的失落讓你更積極渴望擁有與抓住，腦袋裡就解讀這是你很愛對方的舉動，才有這股熱切。
關係，就這樣被留下來了，接著，你重複過往在關係中的失落與痛苦感，而心理無法解決的問題，你容易解釋為宿命、相欠債，或者愛到卡慘死，你沒想到得是，其實可以透過理解身上的情感模式，療癒成長中的傷痛，修改愛的路徑，重新讓自己好好享受愛。
親愛的，當你一直為關係中的「相似情境」不斷找人抱怨，那意味著關係中的你與對方都要開始成長與學習，因為成熟的「愛」，可以是讓彼此成為更好的人，糾纏的「愛」，則讓彼此成為更痛苦的人。
參考資料：圖／網路‧文／吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
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